Cochinitos curiosos
Estos curiosos cerditos, que posiblemente muchos quisieran de mascota, hacen algo que también hacen los de “hueso y pellejo”: son cochinitos!
Chistes de Ayer pase por tu casa, chiste grafico de chancho
Chistes de Ayer pase por tu casa, chiste grafico de chancho
...y me tiraste una bicicleta...
Oh! rayos!
...y me tiraste con tu bombacha...
Lavate el culo... guacha!
...y me tiraste con dos limones...
Creyendo que eran tus tetas, me los comí a mordiscones!
...y me tiraste con Poxipol...
No rima, pero pega!
...y me tiraste con un shampoo...
Me vino al pelo!
...y me tiraste flor de balde de agua sucia...
Menos mal que me agaché... no contabas con mi astucia!
...y me tiraste con un pan...
A la flauta!
...y me tiraste con Miguel Mateos...
Zas!
...y me tiraste un jugo...
Tang!
...y ví a tu hermana culeando...
No rima una mierda, .... pero te juro que es cierto!
...y me tiraste una birome...
Menos mal que la Bic!
...y me tiraste una palta...
Pedo que palta de despeto!
...y me tiraste con una estufa...
No me calienta!
Chistes de dentistas, chistes divertidos
Chistes de dentistas, chistes divertidos
Llega un paciente donde el dentista con molestia de una muela, es revisado de la misma y entonces le pregunta el paciente al dentista:
¿Voy a perder mi muela, doctor?
Y el dentista le contesta:
Eso no lo sé señor, yo se la voy a entregar en una bolsita, y si la pierde es problema suyo.
Era una vez un señor que fue a una pelea de boxeadores y su asiento estaba al frente. Junto a él estaba un señor que a los dos jugadores los alentaba a ambos. Llegó un momento en que el otro señor se fastidió y le pregunta:
¿Por qué le hace festejos a los dos?
Y este le responde:
¡Porque soy el único dentista en este pueblo!
Estaba un tipo donde el dentista, y luego de revisarlo, el dentista le dijo: Señor, voy a tener que ponerle una corona, pero le advierto, esto le va a costar 12,000 pesos. A lo que el hombre contestó: ¿Y de quién es esa corona, de la reina de España?
Dentista: Tengo que extraerle el diente adolorido, pero no te preocupes solo tomará unos cinco minutos.
Paciente: ¿Y cuánto costará?
Dentista: 90 dólares
Paciente: ¡90 dólares por solo unos minutos de trabajo!
Dentista: ¡Puedo extraerlo muy lentamente si quiere!
Este es un hombre que va por la calle con un dolor de muelas terrible, de repente ve una clínica dental con un cartel que decía:
Extracción de muelas, con dolor: 5.000 pesos, sin dolor: 3.000 pesos.
El hombre se quedó mirando un poco confundido diciéndose:
¿Eh? Yo creo que se han equivocado, bueno yo entro por si acaso.
Total que entra y le dice al conserje:
Mire, yo querría quitarme esta muela.
¿Con dolor o sin dolor? Le pregunta el conserje.
Sin dolor.
3.000 pesos por favor, suba a la tercera planta.
El hombre sube y se tumba en la camilla, viene el dentista con unas tenazas, le pone el pie en el pecho y empieza a tirar de la muela. El hombre empezó a gritar de dolor y dice el dentista:
¡Mire que le cobro con dolor! ¿Eh?
Un paciente hablando con su dentista, pregunta:
-Debe ser duro pasar todo el día con tus manos metidas en la boca de alguien más.
-No lo crea, tengo una técnica que me permite hacerlo.
-Y cuál es?
-Tan solo pienso que es como estar metiendole la mano en su billetera y para colmo está obligado a agradecerme.
Una señora le dice a otra:
Mi hijo deja a todos con la boca abierta.
Y su amiga muy impresionada le pregunta:
¿Y qué hace su hijo?
Y la señora le responde:
Mi hijo es dentista.
Chistes de Secretarias, chistes comicos
Chistes de Secretarias, chistes comicos
Llega una secretaria llorando con tremendo llanto a su oficina. El jefe preocupado, entra a la oficina de ésta para ver cuál era el problema.
- ¡Ay, que tristeza!
- ¿Qué te pasa, por qué llorás tanto?
- ¡Ay, señor, esta mañana murió mi mamá, y estoy destrozada!
- En verdad lo siento, si querés, puedes irte a tu casa, supongo que no te sentirás bien.
- No señor, el trabajo me distraerá un poco y me sentiré mejor, gracias.
- Bueno, cualquier cosa estoy en mi oficina.
La secretaria se calma y se entretiene con su trabajo, cuando de pronto, una llamada por teléfono le despierta el llanto, y se larga a llorar de nuevo.
- ¿Y ahora que pasa?, - preguntó el jefe.
- Ay señor, no sabe, me acaba de hablar mi hermana, y a la pobre también se le acaba de morir su mamá.
Llega corriendo desesperada la secretaria a la oficina de su jefe y le dice:
- Jefe, jefe, le han robado su automóvil !!
- ¡No puede ser! ¿vio quién lo hizo?
- No pude porque estaba anotando el número de patente del auto.
La secretaria, una chica moderna, entra en el despacho del director de la importante empresa donde trabaja y le dice:
- Señor, un joven rubio, de ojos azules, de unos treinta años, tostado por el sol, ancho, fuerte y simpático, quiere hablarle a usted de algo que ya no recuerdo...
Un jefe le dice a su secretaria:
- Estas cuentas son muy importantes para la contabilidad, así que para asegurarse que las hizo correctamente y los resultados son exactos, quiero que cada cuenta la haga diez veces. Empiece con esta.
Al rato vuelve el jefe de nuevo donde estaba su secretaria y le pregunta:
- ¿Ya hizo la cuenta que le mandé, como yo le dije?
Y responde la secretaria:
- Sí, y aquí tiene los diez resultados que salen.
El jefe ordena a su secretaria escribir una nota, citando a reunión con todo el personal, para el siguiente viernes. La secretaria no tiene buena ortografía y pregunta a su jefe:
-¿Cómo se escribe viernes, con v o b?
El jefe inmediatamente responde:
- Ehhhh.... dejeme ver... ¡Cambie la reunión para el lunes!
Nada como un Jefe alegre y divertido:
Entra el empleado a la oficina de su jefe, y con tono algo nervioso le dice:
- Jefe, necesito hablar con usted.
- Adelante hombre, ¿Qué pasa?
- Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora de que me aumente los 300 pesos mensuales que gano desde que me contrató.
- Y decime che, ¿Cuánto querés ganar?
- Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar unos 1500 pesos por lo menos.
- Mirá, te propongo lo siguiente... te voy a pagar 5000 pesos mensuales, te agrego un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que elijas, y te pongo una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué tal?
- ¿Me está cargando?
- Sí! pero vos empezaste!!
Chistes malos para contar, chistes malos para leer
Chistes malos para contar, chistes malos para leer
¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?
Escuchando Salsa.
¿Que le preguntó una impresora a otra?
- Hey, ¿esa hoja que está en el suelo es tuya o es impresión mía?
Una pareja en la cama, y la mujer le dice a su marido:
- Hola amor, que bien hueles esta noche, ¿qué te pusiste?
- Medias limpias!
En el cine, dos amigas hablan sin parar. Una señora sentada delante se da vuelta y se queja:
- Chicas, por favor, que no se entiende lo que dicen!!!
Entonces una de las chicas le responde:
- ¿Y a usted qué le importa lo que hablamos?
Un muchacho está en una Disco, y al observar a una bella jovencita, se le acerca, tratando de entablar una conversación:
- Hola, me llamo PEDRO... ¿Cuál es tu nombre?
- Me llamou VERÓUNICA - responde la joven.
- ¿VERÓUNICA? ¿Sos yanqui?
- Nou, soy anourmal.
Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice:
- Si seguís tirando la basura en mi jardín voy a tener que dar parte a la policía.
- A mí me da igual, si querés dásela toda, yo ya no la quiero.
¿Cuál es la única letra que se come?
La G latina.
¿De qué color se pone un oriental cuando está enojado?
Amarillo chillón.
¿Qué le dice el 3 al 30?
Para ser como yo, debes ser sin-cero.
Dos amigas:
- ¿Así que posaste para el pintor sin nada de ropa?
- No, mujer, él estaba completamente vestido...
- ¿Cómo se llama el superheroe mas guardian?
- DOBERMAN!
- ¿Cuál es el animal más antiguo del mundo?
- El pingüino.
- ¿Por qué?
- Porque está en blanco y negro.
¿Qué le dijo un pecoso al otro?
Te gané por puntos.
“El Gran Houdini”, mago, místico y un misterio. (III)
Este articulo es continuación de: “El Gran Houdini”, mago, místico y un misterio II”
Él colaboró con Jack Hayman, un compañero aficionado a la magia, para formar los Hermanos Houdini (El nombre de “Houdini” se utilizó en homenaje a Jean Eugene Robert-Houdin, el mago más famoso de la época).
El equipo de la especialidad fue el Escape del enrejado, cuando se separó de Hayman, Houdini convirtió en su pareja a su hermano Theodore (más tarde conocido como Hardeen).
Poco, Hardeen fue sustituido por Bess Rahner, la mujer que se convirtió en su partener y más tarde esposa Harry.
Su carrera;
A Houdini como a todo el que empieza en un trabajo, le costo mucho llegar al éxito, ya que no le fue nada fácil, sus cinco primeros años, intentó todo tipo de magia, manipulaciones (haciéndose llamar el “Rey de Cartas“) y como ilusión principal el escape de la caja del molino.
En 1896 estuvo dispuesto a renunciar, ofreciendo en un periódico anuncios donde ofrecía vender todos sus trucos de magia y secretos por un valor de $ 20, pero nadie se los compró.
Uno de sus grandes éxitos fue la aguja mágica, un efecto que lograba a través de la ingestión de docenas de agujas e hilo, para luego regurgitar todas las agujas atadas a lo largo del hilo, este truco le represento la piedra angular de su acto, y lo ejecutó a lo largo de toda su vida.
En 1898, Houdini había llegado a desafiar a la Ley con el acto que hizo de él una leyenda, llegándose a llamar “el Rey esposas”, Houdini se escapaba de cualquier tipo de esposas que la audiencia le trajera.
En general este acto fue bien recibido por su publico, pero en 1904 Houdini se vio obligado a introducir algunas modificaciones en el acto, debido a los reiterados intentos por varios agentes de policía que trataron de arruinar su rutina. Continuará.
Feel Like Holyday
Este delicioso trago es uno de los que te recomendamos para las fiestas de navidad. Es muy rico.
Ingredientes
1/5 de Vodka
3/5 de Champan
1/5 de Granadina
Hielo
Preparacion
En una coctelera mezclar bien los ingredientes y escurrir en una copa.
Soñar con equipaje.
El simbolismo del equipaje representa tanto un cambio por viaje o una carga que de una forma u otra, estemos sobrellevando tal vez sin darnos cuenta, y un sueño nos puede alertar, para tomar la decisión que corresponda, al momento por el cual estemos atravesando.
El movimiento es vida y los viajes pueden cambiar las nuestras por completo, siendo nuestra capacidad de adaptación a los cambios la que va a definir nuestro destino, por lo cual los sueños suelen anticipar dichos cambios preparándonos para afrontarlos.
Nuestras pertenencias son las que debemos llevar en el equipaje, encontrándose entre ellas no solo las cosas materiales, sino también nuestras capacidades, instintos, personalidad, costumbres, etc, por ello su significado va más allá de lo que se pueda ver.
Si en el sueño perdemos nuestro equipaje, se nos anticipa una traba para el camino que hallamos elegido en cuanto a nuestro progreso o evolución, situaciones o proyectos que se verán demorados, siendo nuestro estado de animo determinante, en el sentido de visualizarnos nerviosos o preocupados por dicha perdida, pero si no es así y estamos tranquilos ante la situación, tal vez ese viaje no era conveniente realizarlo.
Cuando nuestro equipaje es muy pesado y no podemos con él, transformándose en una verdadera carga, nos plantea que estamos muy ligados a lo material, las obligaciones, deudas, preocupaciones, cosas por perdonar y que es el momento de buscar un camino que aliviane dicha carga, siendo este por lo general el espiritual.
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